Blague et devinettes !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.




Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Trois touristes ont étaient kidnapé par une tribut d'indigène.
Le chef leur dit : Allea dans la forêt prendre 100 de vos fruitd préfèrer avec mes hommes !
Le premier revient, de fraisesà la mains.
<<Enfonçez lui dans les fesses !Si ils survivent ont les libérrent, si ils rigolent ont les tuent !>>
Il mourrut au bout de la 13e
Le deuxième arriva avec des bananes.
Il mourrut au de bout de la 99e
Le troisième est mort aussi.
L'abbé Pierre demande au premier : Pourquoi est tu mort ?
Ca fesait trop mal !
Au second : Pourquoi est tu mort ? Tu y était presque !
Parce que j'ai vu le dernier ce ramené avec des pastéques !

Sur les blondes :

Une blonde et son mari son en voiture. La blonde aperçoit des chevaux. Elle fait : " Oh, chéri, regaaaarde ! Des chevals ! "
Son mari lui répond : "Non, des chevaux."
Elle : " Avoue quand même que ça ressemblait à des chevals !!"

Blonde Academy

LEs blondes sont dans un amphi, et l'une d'elles est désignée pour passer le test devant toutes les autres. L'interrogateur commence "17 + 13 = combien ?" "1713 !!"
FAUX. Les blondes s'écrient " Une autre chance, une autre chance !! "
L'interrogateur : "Bien, 10+2 ?" "Deux cent dix !!!"
FAUX. "Une autre chance !!"
L'interrogateur "Rah. 2+2 ?!" "4"
Les blondes : Une autre chance, une autre chance !!!

La rue

Deux blondes marchent dans la rue. L'une aperçoit quelquechose à terre. Elle en prend sur son doigt. Elle renifle. Elle goute. Elle dit à l'autre blonde " Ca me dit quelquechose... Goute !" L'autre goute. La première demande : "Tu penses à ce que je pense ?" L'autre : "Oui".
A elles deux : "On a bien fait de ne pas marcher dedans !!!" Et elles repartent.

Le bouchon 710

Une blonde demande à un garagiste "Bonjour, j'voudrais un bouchon 710 !"
Le garagiste ne connait pas, il cherche, cherche, cherche deux heures. Ensuite il demande à voir la voiture. La blonde lui montre ledit bouchon : C'était le bouchon pour l'huile, elle avait lui "OIL" à l'envers !!

Je vais poser une devinette mais sérieux une énigme si vous vouliez et je tien a préciser que certain ne devrai pas chercher il risque de faire une surchauffe :

Une simple pour vous échauffer :
Quesque l'on veut perdre la moitier de notr vie et gagner l'autre moitier

Une blague reprenant Galdros un peu sur les Belges


"Pourquoi les Belges ont des jardins ronds ?"

"Pour pas que les chats pissent dans un coin..."

qu'est-ce qui est rouge et blanc, qui descend puis remonte et qui brûles?

Le père noël qui vien de ce cramer le cul dans uen cheminer allumer

3 nains marchent tranquillements dans une fôret. Tout a coup un elfe arrive et leur dit: "J'ai cache un coffre remplit d'objeten or massif, je me sais mourrant et le premier d'entre vous qui trouveras le coffre garderas ce qui est dedans"
Alors le premier pars en courrant, cherche pendant 3 jours et 3 nuits puis revien l'ai déçus, s'asseoiss et attend. Le deuxième a fait exactement comme lui et revien l'air aussi déçus. Le troisième lui n'a pas bouger. L'elfe lui demande: "Coment as tu deviné que j'éssayis de vous avoir?" le nain répond: "Je savais pas...je me demandais juste comment j'allais dire aux deux autres con qu'yavais un coffre sous leur cul, et que c'était pas la peine de courrir car t'était trop con pour cacher ton or..."

Un homme viste un asile où il veux y enfermer son frère complètement fou. Le directeur lui montre tout. Puis il vont a son bureau et la trois autres hommes y sont deja ce disant ètre le directeur de cette asile. Le premier dit: "Je suis pas fou car la folie n'es pas contagieuse", le deuxième dit: "Je ne suis pas fou car j'ai été vaxiné contre", le troisième dit: "Je ne suis pas fou car mon diplome me vien de la main de Napoelon", le quatrième dit: "Je suis fou!". Le visiteur lui s'installe dans une chaise et attend que le vrai directeur vienne. Combien de personne on l'esprit encore saint?

Trois hommes viennes de mourrire et attendent qu'on leur refuse ou non l'accès aux paradis. Le premier dit: "Je suis mort car j'ai réparer ma tondeuse mais elle c'est mise en marche sur ma têt", le second dit: "Moi j'ai écraser mon pote et je me suis suicider." et le dernier dit: "Et moi un gros con ma écraser et au lieu de me faire des funéraille ce connard c'est pendue"

déchiffrez ce message:
tnemom nu tnadnep snoc sulp sel eépuco tnemmoc alioV

*Ban Fier-lame*

*pense que Lian a fait l'effort de déchiffrez* :Þ

*/Bonk Fier-Lame*

Bon retour à mes devinettes... Lukä à réussi la première bravo !
Mais il reste l'autre mouhahahaha !!!

Celui qui le fabrique n'en a pas besoin
Celui qui l'achête n'en veut pas
Celui qui l'utilise ne le sait pas...

et moi personne a répondu a la mienne aussi

Devinette :
C'est mieux que Dieu,
C'est pire que le Diable,
Les riches en manquent,
Les pauvres en ont,
Et si on en mange on en meurt.

N'hésitez pas !

Felsraël Laer'dalah a écrit:Devinette :
C'est mieux que Dieu,
C'est pire que le Diable,
Les riches en manquent,
Les pauvres en ont,
Et si on en mange on en meurt.

N'hésitez pas !

C'est...
Rien, c'est le rien !

Argh, tu lis Werber ?

Ouai, lol

Mordris/Visarles a écrit:

Celui qui le fabrique n'en a pas besoin
Celui qui l'achête n'en veut pas
Celui qui l'utilise ne le sait pas...

Le cercueil

Un beau jour d'été, la Chancèllerie désire savoir qui des trois forces de la Ville qu'il finance est la plus efficace.
Jackot Lessin fait lâcher dans trois bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions du SI:7 placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après trois mois de longue enquête, ils concluent "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

L'Armée Royale arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'Azeroth Presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les soldats arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie!".

La Garde arrive avec sa chariotte à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, ok, d'accord, je suis un lapin."

*post precedent signé Eriane de la Fontaine*

Felsraël Laer'dalah a écrit:Argh, tu lis Werber ?

Nan, c'est que mon pôpa il m'a souvent raconté des blagues et maintenant que j'ai un studio (sans douche T_T) il me fait parvenir ses charades et autre blagues par e-mail.
J'aime mon pôpa.

Ériane a écrit:Un beau jour d'été, la Chancèllerie désire savoir qui des trois forces de la Ville qu'il finance est la plus efficace.
Jackot Lessin fait lâcher dans trois bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions du SI:7 placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après trois mois de longue enquête, ils concluent "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

L'Armée Royale arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'Azeroth Presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les soldats arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie!".

La Garde arrive avec sa chariotte à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, ok, d'accord, je suis un lapin."

MDR, très bon, encore!