Blague-O-Garde v.6.1

Vous avez des blagues à transmettre ? Déchaînez-vous !

Ce sont deux Paysannes, Josette et Germaine

Elle s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Josette retire de la terre humide avec une grosse patate !
Elle dit :

Oh ! On dirait les couilles du Robert !

Germaine, étonnée dit :

-Oooooh. Aussi grosses ?

-Non... Aussi sales...



Une autre !

Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un corbillard : Corbillard, Véhicules servant a transporté les morts

Donc,

C'est un chauffeur de taxi, il prend un passager. Donc il démarre. Quoi de plus normal ?
A ce moment-là, le passer lui tape doucement sur l'épaule. Bah oui, il lui a pas demandé où il voulait aller... Ahem...
ET LA ! Le chauffeur, accélère à fond ! Il esquive de justesse un lampadaire, il esquive des voitures et fonce et s'arrête de justesse devant une vitrine.
Le passager dit :

Excusez-moi ! Je ne voulais pas vous faire peur !

Le chauffeur répond :

Excusez-moi, c'st mon 1er jour, avant j'étais conducteur de Corbillard.

J'aime beaucoup celle du taxi :p

Pourquoi le zeppelin pour Fossoyeuse n'est jamais à l'heure?
- Parce qu'il a Durotar.

T'as tellement jouer a WoW que quand t'écrases un hérisson sur la route tu t'arrêtes pour voir ce qu'il a loot.

T'as trop joué à wow quand à l'église tu demande au prêtre quelle est sa spé.

Je suis petit et intelligent je suis Nain-telligent
Je suis petit et idiot je suis un Nain-bécile
Je fait n'importe quoi, je suis un nain-conscient


*sort*

Une pauvre femme est au chevet de son mari, elle attend tristement que la lumière le rappelle c'est vraiment une terrible nuit. Quand enfin son chevalier ouvre les yeux et d'une voix assez faible murmure ces quelques paroles:
- Ma douce lorsque j'ai perdu mon œil, tu étais à mes côtés?
- Oui mon amour..
- Quand ces hommes nous ont attaqué et que nous avons perdu le domaine de mes ancêtres tu étais là?
- Oui mon doux...
- Et voilà des années que tu me soutiens, même quand la mort vient à me chercher?
- Oui mon amour...
- Et bien tu sais quoi?...."d'un air blasé "
- Non mon chéri ?
- je crois vraiment que tu me portés malheur ...

( oui je la vois la sortie!!! )

Pas mal

J'en ai une petite...

C'est un mari et sa femme. Le mari est tranquille sur son canapé.
La femme vient de raccrocher au téléphone et dit :

-Cela fait 20minutes que je discute avec cette charmante dame... Avant qu'elle me dise que je me suis trompée de numéro.

Calembour miteux du jour : Tous les chemins mènent aux Roms.
(non, il ne s'agit pas d'un raz le bol à force d'entendre parler de ça en boucle...entre les gens qui s'insurgent qu'on les fout sur des terrains vagues sans électricité, les gens qui se plaignent qu'ils sont là, les registres peut être ou pas....Bref, tout ça donne un calembour pourri.Je m'en excuse, vous avez le droit de fouetter Veldrin)

Un petit garçon qui n'a pas de bras, va à l'école tout les jours aidé d'une personne extérieur bien entendu. Un jour sa classe va à la piscine, et le professeur demande alors qui sait nager.

Le petit garçon qui n'a pas de bras crie alors "MOI! MOI ! MOI !". Le professeur lui répond "Allons ne soit pas ridicule tu n'as pas de bras, tu ne sais pas nager !". Le petit garçon se jette alors à l'eau, et se met à nager si fort avec ses jambes, et fait plusieurs tours de bassin ainsi, avant d'être rattrapé par les maîtres nageurs qui le sorte de l'eau.

Le professeur n'en croit pas ses yeux : "Mais où as tu appris à faire ça ?"

Le petit garçon répond : "Et bien, tout les week-end mon papa m'ammène à la mer ! Et je nage, je nage jusqu'à la rive et je sors de l'eau ensuite !"

Le professeur est épaté "Oh ben dis donc ça doit être dur quand même !"

Le petit garçon rétorque "Oh non monsieur, le plus dur c'est de sortir du sac poubelle !"

Elienor
J'ai ris

Hihihihiihhi <3 j'en ai une autre horrible comme celle-là mais je vais attendre un peu.

Cette blague me fait penser à Kadok

"Dans 3 jours ma tata elle m'emmène à la mer pour me noyer."

J'ai honte... J'ai rit...

Elienor t'as qu'à faire l'horrible que tu m'as raconté la dernière fois

Moi j'en ai une, que m'a gracieusement faite un d'entre nous qui se reconnaîtra

Quelle différence y a t-il entre un bébé et un manteau?

Spoiler:

Qui ? Qui ? Qui ? C'qui ? *con*

CADOC IL S'OCCUPE MAIS C'EST PAS MA TATA

ANGRON PLZ RETOURNES AVEC TES THAILANDAISES §§§§

*Angron retourne se cacher dans les papates d'Heliven*

Ok Saramas xD

Un jeune couple amoureux marche dans la rue, main dans la main et décide de traverser la route pour aller de l'autre côté.. SOUDAIN, une voiture les percutes !

L'homme se réveille à l'hopital, la hanche démise, une jambe dans le plâtre et autres bleus... Il regarde alors le médecin et s'écrit "COMMENT VA MA FEMME ?!"

"Aaaaaah mon bon monsieur répond le médecin. Voyez vous sa colonne vertébrale est brisée, ainsi que ses vertêbres, il va falloir qu'elle reste allongée dans un lit toute sa vie."

L'homme commence à pleurer son désespoir...

"Mais ce n'est pas tout, elle aura une poche à vie, il faudra la vider, la changer, la nettoyer"

L'homme est fou de douleur et se tord sur son lit la tête entre les mains en larmes.

"Et le pire, il faudra la changer de côté toutes les demi-heure à cause de ses blessures sinon ses vaisseaux sanguins vont faire pression sur son cerveau et elle pourrait faire un AVC."

L'homme n'en peut plus, il pleure, il pleure, il s'arrache les cheveux, il n'en peut plus ! A ce moment là le médecin vient vers lui, lui tapotte l'épaule d'un air chaleureux et lui dit

"Allez j'déconne elle est morte !"

Owi, j'aime

C'pas glorieux comme blagues :p

C'est monstrueux.....T_T"

Elienor mérite des coups de fouets.
Qui est pour ?


*lève la main*

*Aussi*

Je lui administrerais samedi

Mais j'adore cette blague x)

Angron Manus a écrit:Qui est pour ?

+IMPOSSIBRU

JE NE SUIS EN AUCUNS CAS ANTISEMISTE


Un juif vient de gagner au loto.
Il rentre chez lui et prie :
"Merci Dieu, merci Hitler".
Un autre juif arrive derrière :
"Nan mais t'es fou toi ? Pourquoi tu pries Hitler ?
-Parce que Dieu m'a fait jouer au loto et Hitler m'a donné les numéros"

Je répète car j'y tiens : JE NE SUIS PAS ANTISEMISTE

Pour ceux qui n'ont pas comprit le rapport entre Hitler et les numéros : A l'époque, quand les juifs étaient dans les camps de concentration à l'époque du règne d'Hitler, ils avaient tous des numéros sur le bras.